Triste é constatar que ninguém é culpado pelos meus fracassos. A culpa é minha, somente minha. Eu desenvolvi o bruxismo que vem acabando com os meus dentes, hoje quase todos implantes e agora estou a ponto de perder os implantes apesar de usar a placa. O dinheiro que já investi em minha arcada dentária, eu teria comprado um carro zero ou até dois. Concluo que o bruxismo é uma autosabotagem. Sempre que planejo uma viagem que acredito que me fará feliz, aparece um problema e eu deixo todas as minhas economias em algum consultório odontológico.
Sempre quis
dançar, de início não tinha a permissão de meus pais, depois por falta de tempo
e dinheiro. Agora que disponho dos dois elementos essenciais: tempo e dinheiro,
para poder rodopiar pelos salões, desenvolvi
labirintite e problemas nos joelhos, o
que me trava, sinto dores, náuseas. E como se isto não fosse o suficiente, não
consigo memorizar os passos e ensaiá-los
Aprender outro idioma é um desejo que me acompanha desde a infância. Gastei altas somas em dinheiro com matriculas em cursos de italiano, inglês, espanhol, francês, em compra de material, mas nunca segui adiante e pude comprar por experiência própria que olhar o material de estudo fechado na estante por 25 anos, não leva a aprendizagem, apenas a perda financeira e a sensação de fracasso.
Tenho a consciência que tenho que emagrecer pelo menos 10 quilos para aliviar o peso nos meus joelhos e tornozelos, porém, a compulsão alimentar é a minha companheira diária e não é qualquer alimento que satisfaz a minha gula. Meu apetite é exigente. Ele exige frutas, carboidratos e doces. Não me dou por satisfeita com uma porção. Quando compro uma caixa de bombons, como-a de uma vez, e assim é panetone e outros, menos com verduras e legumes. Estes, perdem na geladeira. Tenho ciência que estou me prejudicando, mas não consigo controlar a minha compulsão, já cheguei a comer um frango assado inteiro, destes de padaria.
Quando fiz faculdade, ao iniciar o estágio, sofri um acidente e quebrei uma perna, e como estava amparada por um atestado médico as atividades foram facilitadas para mim e novamente, agora que iniciei outro curso, desencadeei infecção urinaria de repetição. No ano passado tomei antibiótico três vezes e este ano mais uma vez o que não é nada saudável. As crises sempre surgem em momentos que eu tenho algo a fazer que me traria felicidade. Parece que eu tenho medo de ser feliz, de se realizar profissionalmente. Às vezes chego a pensar que eu tenho necessidade de ter uma infelicidade crônica, como a de minha mãe que também tinha crises freqüentes de infecção urinária.
Estes são alguns dos absurdos que cometo diariamente. Já gastei dinheiro por longos oito anos com psicólogos, livros de autoajuda, benzedeiras e terapias holísticas, palestras motivacionais e muito mais e ás vezes penso que de nada resolveu. Mas por outro lado fico pensando, se eu não tivesse feito tudo isso, eu poderia estar sem nenhum dente original na boca, pesando uns duzentos quilos, presença frequente nas Upas com crises de labirintite e muito mais. Pode ser que sim, pode ser que não. Fato é que estou infeliz, ansiosa e com vontade de mudar e tomei uma atitude, marquei uma consulta com um médico homeopata, quem sabe agora que consiga resolver a minha ansiedade crônica. Estou confiante e no próximo post, escreverei a respeito da consulta. Até logo e obrigada pela leitura.
